keep going

自分手以來，我一直受著情感上的折磨
連本人都看膩了，就不用再贅述了

發生了很多事情

後來，真心的喜歡上了一個人
就在以為可以揮別情傷，開始下一段感情的時候
被告知，他另有交往多年的女友
老天爺一巴掌狠狠打醒這個
一直認為分手之後便對傷痛所向無敵的我

這時其實原本已經放的差不多的我
又回頭去挖舊傷口
這樣一來，才可以維持懦弱的堅強
是的，如你所見，我是這麼脆弱又希望自己堅強的人

得到短暫的力量但並未完全
我告訴自己，如果沒放真感情，或許繼續也無害
但就在某個夜晚，我明白到，這一切都只是自欺欺人
原來，自己也是會騙自己的

總之我來回在這兩個傷口之間
哪個痛就去撞擊另一個，為了轉移注意力也好為了痛下決心也好

即使事情都開始變的醜陋，卻還不願放手
體認到自己是這麼的卑微，沒有一絲尊嚴


然，就在昨天，當我明白自己的誤解
經過一陣撕裂的痛楚後
我把所有關於愛？唉！的文章都看了一遍

發現了一件事情

那就是我有多麼沉溺在愛他卻被離開的角色裡面
把所有那樣角色會有的心情感受想法通通都表現的淋漓盡至
深深的活在那樣的世界中，用盡所有的力量去入戲
我的離不開，到最後並不是因為他，而是不想放下那樣的角色
大家看我的目光和我看自己的目光，那樣的情境下我早已駕輕就熟

當我一但明白了這件事情之後
就發現自己不再憎恨著卑微或懦弱的自己，不需要了
因為是可以放下，是可以離開的

這種感覺就好像，一直很想要渡河，不但無法，可能連對岸都看不清
可是好像心裡面的一個按鈕被啟動了，就發現自己已經在彼岸了
而且沒想到是在這麼詭異的狀況之下

所有的，都放下了

我的心，獲得了重生
有一大段的時間，無法下班立刻回家
害怕面對無盡的夜晚，點點點太多太多
這真的是病態的生活

現在，終於，又可以無畏的面對自己
很明白的感受到，有些部份已經被重組過了
我想要的關係，是清楚明白的
我想要的愛情，是單純真誠的
從我的嘴巴說出來也許很沒有說服力
也許誰也不知道能持續多久
但此刻真的為了這樣的平靜，感到十二萬分的開心

這一切都要感謝
達令，昨天真的想妳，也很認真的思考妳的話
寶貝，昨天謝謝妳的網誌
托托，昨天好想妳，聽到妳為我嘆的氣，使我知道這一切已經夠了
某人，雖然電話沒通，知道你會為我祈禱，也就安心了
某人，聽完我的哭聲居然還跟我嗆聲，好啦！我知道了！
某人，硬是對著哭腔的人喇勒一堆幫我轉移注意力，雖然不太成功
雖然早餐之行沒約成，還耐心等我關電腦
某人，你今天對我的坦承
某人，你的努力放手
老母，今早還打來說：昨天忘記給你秀秀

以上只是昨天的部份
這段時間好多人給了我好多的空間好多的溫暖好多的支持
可以了，終於可以很大聲的說：
我不痛了！！！(好像在喊：我出運了一樣)
呵呵呵............


也許某些時候可能還是會稍稍有所感傷啦！
(如果把話講太死那之後又不小心難過就會很難拉下臉求助了)
但總之，我已經不是前陣子的那個我了
那個連自己都很不喜歡的我

來！讓我們請梁朝偉帶著大家一起大聲的唸一遍

"我不過是俗世裡的一粒微塵，天大煩惱，一個深呼吸，就甚麼都沒了。"

對！就是這種感覺！

ps.不準亂感傷！