keep going

回高雄見了兩個恩師跟好室友們非常的開心
手也好的挺神速讓我可以去游泳，爽
去了台中找我兩個好馬吉
血拼、燙睫毛、吃好吃的豬排也聊的很開心

一回來就有忙碌的感覺
今早去看小卓中醫下午當個時薪一千的空間高手
把男友房間變大[以不移動重物為原則][這也算家務有給制嗎？]
他給了九十分，感謝他的大方
回到家跟好室友狂聊天，愛現我的戰利品
她也介紹我逐字搞的外快，重點是明天就要！

心臟的事情被我媽搞的很緊張
這樣不知是好是壞，因為其他感覺都被取代了
跟朋友很多約，搞的非常的緊湊
簡而言之就是一個亂字

今天收到國北成績單了
看了倒是沒有預期中的被打擊到
雖然差更多沒上
不過我現在是很認真的想要賺錢跟搞定心臟的事情
雖然我也是真的很抗拒做心導管

關於考試落榜的心情
也許是因為很難過，就被壓抑了
太多的理性[他們也難得佔上風啦]
不過我也知道，他們的存在像是掐住了我的脖子
使我動彈不得，黑暗血水無處可流
旋轉、隱身在我和別人的對答當中
「雖然還有三間沒放但我覺得不會上了、可能在高雄工作吧
還沒想到要做什麼耶！什麼都想要做，你覺得我做什麼好呢？」

這些問答像是封箱膠一樣把傷痛黏的緊緊的

我是不是該改成回答：一切等我難過完再說！
應該不會再有人白痴到問我，那你打算在高雄還是台北難過了吧？

搞到一些真正同理我的朋友跟我說：這真的很令人難過！時
我會自動化的回答：反正就去工作也沒什麼不好
然後一些可憐的情感就這樣被我跳過、忽視

為了要與人應對進退，我硬是被迫面對
但其實我只想逃，逃離結果，逃離現實，逃離自己
很不喜歡自己快跟自己解離的感覺
都是因為，考完或落榜很傷痛還要打起精神繼續考
強迫了幾次之後，原本合在一起的自己
就斷裂了，然後往兩個相反的方向滾去，搞到現在拉不回來

腦筋阿腦筋你可不可以不要再運作了
不要想下一步該怎麼辦
不要假裝
不要面對
也不要責備自己的壓抑

我只想空空的活著

真正令我難受的是要我去面對將來打算還有為什麼考不上這些事情
我缺錢，所以會去賺錢，還沒想到怎麼賺跟哪裡賺
如果我知道為什麼我考不上那我就不會考不上了[可以發展成繞口令]
每天都要面對不同的問題，都得事先在心中預演
然後假裝自然的回答出來，雲淡風輕且陌生

不想這樣對待自己的好朋友，因為我習慣真誠

給愛哭鬼最嚴厲的懲罰
就是讓他在想哭的時候哭不出來

可以不要這樣嗎？

看到有47人來看我網誌就很想寫一下
我是人氣中毒很深的一個人
也是回應數中毒很深的人
這樣明示的清楚嗎？