keep going

今天累到感覺快爆肝了
昨晚寫網誌寫寫突然難過起來
這次難過的主題是，為什麼這些情緒要緊緊的跟著我
即使在我很疲憊的時候卻依然甩它不掉
很像掛在教堂上的大鐘，而我是那晃不動的鐘擺
卻要承受著那樣的重量

對這一切感到無力
於是開始大哭
腦中閃過那天緊緊抱住又狠狠拍打的畫面
雙手緊緊抓住愛被
像是想要留住些什麼，又像是想要抓痛些什麼

哭了好久好久的我
從床上爬起來的那刻
感覺身體變的比較輕盈些
(是因為太晚睡而在飄了嗎？)

今天一整個忙
但感覺腦中比較不會有那個聲音
在旁邊對我吼叫著"我快受不了了！我快受不了了！"
或是"為什麼世界還在運轉！為什麼還得生活？"

這幾個禮拜下來真不是普通的累
十點一過，情緒便開始氾濫
我必須要花很多的力氣來處理
等到告一段落，往往都一點到三點之間
隔天七點二十要起床，日復一日

回家過節的我，到墾丁的我，還是帶著那個苦
有時候在夜裡默默的留著眼淚
跟媽媽一起做蛋糕，很開心，但那感覺還在

很期待自己能夠帶著這個痛苦好好過生活
但這樣回想起來，我已經這麼做了
替自己感到開心和一點點的驕傲

不過真的要說，那是我花了很多時間去擁抱傷痛
而不是想盡辦法要擺脫(雖然也很想這麼做)
像昨天當我是如此想要擺脫的時候
看到了自己受苦的模樣，如此清晰，如此委屈
所以之後能感到較為輕鬆

如果去否認痛苦的感覺，它只會緊緊的跟著我
也許並不是常常現身，但一現身往往會痛的更要命
在我認清這樣的事情以後，就不敢不去勇敢痛了
(在我能做到的範圍內啦)(很饒舌耶)
(但有時後一直逼自己面對也很辛苦)

所以才這麼討厭人家老要我"快樂點""開心點""不要哭了"
這等於是叫我現在立刻長高五公分一樣嘛！
為什麼要把我變成不是我的樣子呢？(我知道是關心和在乎)
活在痛苦裡的我，雖然很活生生血淋淋的，但就是這麼真實的我啊

此刻真的覺得傷痛對我放手了些許
終於看到彼此之間那得以喘息的隙縫存在
即使曉得狀況會再滑落
但這就是過程，擺盪擺盪，不停的被搖的頭暈腦脹
(現在說的倒是輕鬆喔)
(沒關係啦，頂多發作再痛苦就好了)
起碼此刻我得到了小小放鬆喘口氣的機會

有點感動
因為這是多麼努力才換來的！